I Hated all things 2009

MATERIALS:
wood, ceramics, plaster
size variable

EXHIBITION:
LIVES AND WORKS IN VIENNA III, FORTSETZUNG FOLGT
Kunsthalle MQ, Vienna / Kunstraum Niederösterreich, Vienna

RESOURCES:
Augustine, Confessions
Book 4 / VII

O madness that knows not how to love men as they should be loved! O foolish man that I was then, enduring with so much rebellion the lot of every man! Thus I fretted, sighed, wept, tormented myself, and took neither rest nor counsel, for I was dragging around my torn and bloody soul. It was impatient of my dragging it around, and yet I could not find a place to lay it down. Not in pleasant groves, nor in sport or song, nor in fragrant bowers, nor in magnificent banquetings, nor in the pleasures of the bed or the couch; not even in books or poetry did it find rest.

All things looked gloomy, even the very light itself. Whatsoever was not what he was, was now repulsive and hateful, except my groans and tears, for in those alone I found a little rest. But when my soul left off weeping, a heavy burden of misery weighed me down. It should have been raised up to thee, O Lord, for thee to lighten and to lift. This I knew, but I was neither willing nor able to do; especially since, in my thoughts of thee, thou wast not thyself but only an empty fantasm. Thus my error was my god. If I tried to cast off my burden on this fantasm, that it might find rest there, it sank through the vacuum and came rushing down again upon me. Thus I remained to myself an unhappy lodging where I could neither stay nor leave. For where could my heart fly from my heart? Where could I fly from my own self? Where would I not follow myself? And yet I did flee from my native place so that my eyes would look for him less in a place where they were not accustomed to see him. Thus I left the town of Tagaste and returned to Carthage.

Augustinus, Confessiones
Buch 4 / VII

O über die Thorheit, die Menschen nicht menschlich zu lieben weiß; über den thörichten Menschen, der das Menschliche nicht ertragen mag; und ein solcher war ich. Daher glühte ich und seufzte, weinte und kam außer mir, und fand weder Rath noch Frieden. Ein zerrißenes, blutendes Herz trug ich in mir, war nicht im Stande mehr, es zu tragen und fand den Ort nicht, wo ich es zur Ruhe legte. Nicht Ruhe fand es, weder [74] in schattenden Hainen, noch in Spielen und Gesängen; weder in duftenden Räumen, noch bei bereiteten Gelagen; nicht in den Genüßen der Nacht, noch in Büchern und Gedichten.

Alles erschreckte mich, das Licht selbst war mir verletzend und gehäßig, und Alles, was nicht war, was er war. Nur in Seufzern und Thränen fand ich noch kleine Erquickung. Wohin ich von ihnen mich kehrte, da drückte mich die schwere Bürde meines Jammers nieder. Herr, ach bei dir allein war Linderung und Genesung, das wußte ich, und konnte sie doch weder verlangen noch erlangen, weil du nichts Wahres mir, und nichts Vertrauenswerthes warest, so oft ich auch über dich dachte: denn nicht du, meines Irrthums nichtiges Trugbild war mein Gott. Wenn ich das festhalten wollte, zerrann es in's Leere und stürzte sich von Neuem über mich; ich selbst blieb mir der unselige Ort, in dem ich nicht weilen, aus dem ich nicht eilen konnte. Wohin denn sollte mein Herz fliehen aus meinem Herzen? Wohin sollte ich vor mir selbst mich flüchten, wohin mußte ich mir nicht folgen? Doch floh ich aus der Heimath, denn wo ihn meine Augen nicht zu sehen gewöhnt waren, da suchten sie ihn weniger. Und so begab ich mich von der Stadt Tagastä wieder nach Karthago.